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羡慕

我是一个生在福中不知福的孩子
所以会羡慕,嫉妒,看不起别人的孩子
我的世界很悲,
还不都是因为我这样看世界
唉~
命苦
现在要赶作业
是享受啦,能写自己喜欢的东西
不像以前小学中学被捆绑的题目
问题是
题目很广!!!!!
我不知道要写什么
真的
即将要写完了的,
又不知道为什么,
只有短暂的成就感,
接下来就是矛盾,彷徨,
在我的杰作上不停的徘徊。

我有很多想法想写出来
可是。。。。。。。
写多错多,怎么办??!
所以我坚持,
刚刚好够字数就停笔
搞到现在,我不够字数
呜呜~~~~
eotteokkhae???

写完了两篇作文
还要为三天后的心理科考试开始做准备
听说要quote科学家的名字
我有点压力
可是     应该     没有    问题    的吧~
*发抖*

接下来,考韩文
whoaaaa~~!!!!
*boooooom*
惨了~~~惨了~~~~
我很久没有看韩剧了
会不会把韩文都忘了呢??
呜呜~~~
这个月,我哭惨了

















===================================

谢谢大家的祝福
我和我家男人过得很好
最近吵了一下
是时候吵一吵了啦
要不真的很无趣兼非凡的平淡。
为什么非凡?
因为平凡的爱情
是有起有落的
我们简直就是平平淡淡
我过得很好
没有人欺负我,
只有我在欺负人
幸福啦~~~
得空再上来博客晒命
嘻嘻嘻嘻
(还敢偷笑呢~)


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教课的天涯

今天是我一生中
蛮有历史性的时刻
那就是——我教课的天涯结束了

如果每个人都是年轻有为的话,
为什么我是一个要被埋没天分的年轻人?

教育下一代的社会栋梁
绝对不是只有老人家权有资格办的事!
我不甘愿
我很不甘愿

就因为我告诉我学生我的年龄
导致我输了一份有意义的工作

如果19岁是没有经验所以没资格的话
为什么21岁可以没经验却有资格呢?
到最后,搞到21岁还没有经验的有是谁导致的?

我本来是从contract结束
就因为一个家长看不起我
而导致成我被炒鱿鱼

唉~

我向来都认为
世界上的老师
基本上可以分为两大种类
1.有智慧却不会教
2.会教

所谓的会教
是指上完课后,
老师说的话,让我有深刻的印象

我很尊重我学校时期
教过我的每一位老师
令我敬佩的却少之又少
这些老师们都是传授了我
毕生难忘的知识
而且还是今天还能派上用场的"活"知识

想当年,青涩的我,
当时不会感恩
只会口头上的说 :“老师,谢谢您”
却完全没有感恩的心态去说

自从我踏入了教育界,
我终于领悟了当老师的辛酸

最后
就因为这些社会的观念,
导致教育界,
从此就少了一个可爱的胖胖的老师

-----结束------

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天使

谢谢你
让我成为你的天使
可是
日子久了
我发现
天使,不是我,而是你

天使,
谢谢你
让我回到当初的
简单
单纯
青涩的爱

蛮有校园的fu
却加了大学的自由

之前的经验太丰富了
所以对未来的期望都大同小异
可是这次
真的很特别
我是整个越来越爱

步伐虽然慢
可是就是慢得很有踏实感

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钞票=人


我还蛮赞同的
不只是钞票
人也是一样

人都是一样的
可是有些人就是比其他人来得有价值
一出世,就有势
剩余的?
就如一块钱的钞票
令人扫也不扫一眼平凡的一张纸

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足球赛


重来都没有迷过足球赛
就算是世界杯,
我是连看都不看的
昨天竟然和我家宝贝一起看足球赛
而且还是看他喜欢的队——liverpool

虽然我没有特别喜欢那一队
由于凯蒂猫喜欢Chelsea,
我也情不自禁的支持他们
或许我再看多几场
再来换,应该还不迟吧?

一年前的我
还没看Park Ji Sung怎么在Runningman上耍技巧时
我还真的对足球一窍不通
常常认为20个人追着一粒球
而且赢一个球就是一分而已
至少篮球可以上百
比较有机会翻转局势

后来上个星期开始玩Fifa14
再加上昨晚的球赛
我开始领悟到为什么我们的人那么为足球着迷

说真的,
就连篮球赛
在遇见凯蒂猫前,
我也是不看的
后来才开始看
最上瘾的是看Olympics 的US Dream Team
然后慢慢地
偶尔会看LA Lakers打

我之所以会选上LA Lakers是因为
惟雄,敏杰,凯蒂,布莱恩,哥哥
都是喜欢LA Lakers
再加上因为喜欢上惟雄
想接近他
我开始对他喜欢的东西有点研究

Of course,对着我家宝贝也不例外
他和可爱的就是
他不怎么喜欢篮球
却对足球有股强烈的兴趣

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第一个100天

明天是我撇开单身的第一百天
有什么值得纪念的?
没有

有的也是后悔
为什么不专心读书
搞到我今晚一定会很狼狈
再加上晚上要出门
我惨死了!!

区区一个聚会
唉~
贪玩的后果~
呜呜~~~~~

怎么办??!!

============================
看我几时有空
我想给我的主页一个大改造
赫赫

应该会选红色系的吧
要不然就是
史堤奇为主题?

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开学了

啊啊……~
又回到学生时期了
好幸福哦

我说嘛
能学则学
不是每个人有读书的天赋
或者有钱来付大学费用

我是个身在福中不知福的犯贱人物
明明就两个都有
却不去珍惜机会
唉~
没有出色的成绩
都怪我不够努力

我很懒
我很好玩
我不想做功课
不想上课
往往只想着几时可以翘课
几时不能翘课

算了吧!
我已经知道我会miss掉课了
所以这个学期,
没有机会擅自翘课了
呜呜~

我这次回来学校的时候
我不再以单身的身份出现了
我是一个名花有主的身份回来
赫赫

虽然他没有显赫的家庭背景
也没有让人尖叫不已的人气
更加没有帅气的脸孔
成绩更没有我的好
他就是一个很可爱的眼镜男

没有脾气
没有架子
没有不良习惯,如烟酒嫖赌

我们在一起有接近100天了
没有所谓的分分合合
的确是分手了
那是因为我还不认为他适合我
其实,
如今我对他的观念还是没有改变

简单来说,他就像是一片白纸
没有痕迹
很干净,太干净了
离不开典型大学生兼宅男的形象
一个还不明白女朋友是什么一回事的小弟弟
想放弃他的念头今日依然的在我脑海里徘徊

一次接一次的让我难受
可是

被自己看到太伟大,
结果搞到自己很狼狈。

不怪他,
谁叫我爱情的经验那么丰富
我前任,
每一个都很疼我,疼到乱
搞到现在的我
习惯了那种恋爱生活……
再加上一年的空窗期
我忘了什么是恋爱

中学的恋爱
啊~
美妙
大学的恋爱
未知,
目前为止,不知该怎么去享受

我开始对工作的恋爱有了遐想,
应该是以结婚为前提了吧
要不然就是利益关系

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洗脑术

自从我迷上星座和心理测验后,

我把准的都让自己洗脑,
然后列为事实
可是,
后来再看下去,
其实,半信半疑会更来得贴切

最近看到的成绩
都是在指我是一个稀有的忠心恋人
看来,
一年的空窗期
真的让我改变了许多

虽然我还是会对尼尼以外的男生有兴趣
可是
也很快的,也就灭了
心,
还好像真的有点偏向他了

唉哟~
快被爱情冲昏头的我
不知道这个学期的成绩能升吗?
因为中学时期的我,
在单身时,
成绩突飞猛进
恋爱时,
作业忘得一干二净
叫我怎么办呀



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喜欢,追人

很多人都跟我讲
“蜜雪,你不要去追人家,
等别人来追你”

可是,
我不是这种人
我喜欢,我会自己争取,自己追
我不喜欢,别人怎么追都不会有兴趣

对于我不喜欢,或者没有兴趣人的人
我是连理都不想理
所以,错过的机会,就这样不见了

其实,我不是没有人追
是我选择性的不去承认他们在追我

如果,
我喜欢的人,
在我还没行动之前
开始追我
我,
应该也会选择性的不去承认
选择逃避
然后,就这样擦肩而过

超悲的

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我不是好人

我才知道

你。。。。那么早就列我为坏人
wow
你的直觉
真的有那么准吗?

我是容易得罪人
可是也称不上‘坏人’吧?

说真的
我每天生存的目的
就是怎么讨好全世界的人

偏偏碰巧讨好的是
对方的对头,敌人
唉哟
卡在中间
我不想失去任何一方
尽我所能的讨好双方
结果,
没有结果

我还是少管别人的事
顾好我的小圈圈就好了
可是
这个博爱的蜜雪,
好像,不行嘢

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不见

不再不舍

一切都在烟消云散
我的眼泪
掉了
那是给我流失的时间

不被珍惜的爱
真的很辛苦
我累了
我放手了
我不想再理了

走了,
我不会再回头
前途还是亮的
再夜的路,
再黑的路
再暗的路
我都会抱着希望
往前走

那个小小
在闪烁的的光
会带领我
这个曙光
我期待
我看不见
可是我会期待

你,
别再拖着我
你拖累的
不止我,还有你自己

我走了,
别再找我
我不回头
因为我们,
没什么好留恋的

我很辛苦
我脚步快
你却拖着我
我放慢了,
你却...........得寸进尺的把我留在原点
我接受不了

你还是走开吧
我很累
真的累

最后送上一句
不见!

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灌醉我

麻木的心情

没有任何的feeling
今晚的我
好想把自己灌醉
什么都不要想
什么都摆一边

太忙了
我自己都没有时间
工作很好玩

是感情路
有点难走
我不想走下去了
我想抽离
可是我想不到可以用什么来当原因
唯有等
等到机会来临了
我就会乘机抽离

我很累
我没有耐心去等你
人的忍耐真的有限
而你每次都刚刚好碰到我底线

我接受不了
我要找的人
可惜不是你
我会退出
尽快退出

伤,很重
我都说了
我会伤害你
可我万万没想到
我也会受伤

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Collapsing

Crazy bitch I have as my manager

Damn crazy
Sorry to say so

The first impression was good
Everything was so wonderful and colourful at first
Then this week
Maybe because she's not feeling well,
But that shouldnt be the problem

Basically the M-16 keeps shooting at Ju and I
Laiting is abit saved,
Because she hardly spend time with us at the centre

As i was saying,
This crazy bitch doesnt know her limits
Not just her biased opinions among the teachers
But also to her team members

Hey,
We're together in this
Just because you are the superior, 
That doesnt mean you can just back out in critical situations

Shit happens to ALL of us
Not just you
You may have more duties than us,
But we also have our parts

Why put such high hopes on all people?
You do know that not everyone is PERFECTly capable in doing all the things u can
That is one of the reasons that u are the Manager, not us
I respect you as our manager
But just for this week,
Im so sorry, but you are so damn bitchy

Ok,
Im feeling better now
Just good luck and farewell
Im leaving and never coming back to Erican KAJANG
I may still be serving Erican, but not you, bitch
Unless things turn out better next week

=] just gonna smile my sorrows away
Wait, that doesnt do much good
Well, Im being well fed today
So, eat my sorrows away....?

God damn it
Just gonna walk away and never look back
Even if Im being offered at RM2000 per month
Im not gonna suffer because of the money

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自私


很多时候
我的选择
我的决定
外表看起来似乎是为了我自己
可是往往我是为了别人着想

外表听起来,看起来,似乎是为自己的利益
结果,什么都没得到
反而伤得最重的是我

这些
绝对不是自我感觉良好而说
是累积的经验告诉我的

我该清醒了


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希望

很奇怪的东西

为什么把希望抛得越高
失望的感觉就是越痛

有时候
我不明白我为什么会对这世界有希望.…?
往往很多时候绝望的唯有我一个

时间
地点
所谓的人时地利是指上面那几个?

我,放太多希望在一个人身上
我,选错的时间
我,站在错的地方
我,的问题在哪里?

也对,
奇迹才不会让人失望
只有人对人间的希望,
才会有失望,甚至绝望

我,
把自己想得太强悍
什么都自己扛

我承认,
时间,我是拿捏得没那么好
进步的,只有那么的一点
可惜还是不够好

我在想,
是不是该收敛点
跌了那么多次
是不是可以别再抱着希望
继续往前走

我太天真
天真到自己都觉得自己没有用
只懂得付出
我不渴望得到回报,因为希望被埋没了

泪水,落地的那刻
一个天真的我——绝望

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助养一个孩子-world vison

在巴士
回家的路上,
一页一页地翻着iFeel月刊
看见了一个文章
有关助养孩子
此刻
我有股冲动想用我薪水来助养
虽说是区区的65
我在想,
我可以给几个65??
三两个?
哪够?

有点忧郁的天空
耳朵以耳塞听着邓福如的声声慢
有点想哭的心情
因为我太幸福了
好吃,好住
这些小孩,
什么都没有
就连基本的干净水源
也有问题
无知,无助,无奈
是被我描述到很可怜
因为我想象中,
他们就是这样

什么都假,
先吧本分做好最重要

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见 Erican General Manager

澎湃的心情

哈哈
昨天去见我公司的GM
前天跑到外婆家睡
11点半就到了总公司
就在KLCC附近
我小心翼翼地开车
KL的路,可不是开玩笑的乱
一个不小心
还真的要兜一个大圈才能回到原点
不错,
我提早出门就是担心会走错路之类的
哪知道,没有
哈哈早点总比迟到来的好吧? ^_^

这些都是星期一时,
谢经理打了一通电话给我
说,总公司的GM想见我
我心想,我有那么大牌吗?
哈哈
刚好我会在KL过夜,
所以我答应了
就算在家睡也好,
我依然回去总公司见见他

12点到了,
我踏入总公司高层的办公室
哇〜好乱前台
地上叠满了课程的书籍
我在外头静静的等待
心情越来越紧张
呃… …

"你是蜜雪对吧?"
我点头"对"
"近来吧"
疑惑的我问"午安吧?"
(我听见*good morning,其实是*come on in)
衰〜哈哈
GM人很亲切
唯有我做的准备功夫不到位
应该准备一份resume
可我没有
但,我有带我的成绩单
中学和大学的都有
那么面试后,
GM说他会安排推销部门的人来给我训练
还有的是,明天(指今天)可以开工了
好爽快哦!

第一时间告诉了妈妈
接下来尼尼,可他好像不知该怎么给反应
然后就是敬华,
我第一句就问
"若GM说我明天可以开工,这是否代表我成功了?"
"嗯,恭喜"
妈妈也是差不多
妈妈还开玩笑的说,
一般上看电视剧,
主角面试后都会被送回家
然后说什么回家等消息之类的话
哈哈
我和Erican好像有什么莫名的关系
呃〜〜〜
或许我就是这种很容易说服别人的小妹妹
哈哈

今天我还秀给谢经理我昨天的衣着
谢经理说,怪不得GM那么喜欢
的确看起来很Professional
我喜欢这种风格
哈哈
可是行动不方便

最后,
感想主给我这么大的机会
求主赏我我所需的力量
让我以最佳状态的印象烙印在我同事的心上
因为我或许明年不在这了



*我房乱得很,请读者多多宽恕=]

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降职?升职?

我都不知道我到底是什么?
哈哈
可是至少现在的职位让我感到开心多了
薪水比当老师来得高
我怎么都没想到
我竟然可以得到我一开始询问的薪水
Wow
一开始谢经理是说过一小时是5块
可现在得到的比那那还多
再想深一层
好像也没有当老师来的划算
开心就好
当老师压力可真不是开玩笑的大
我不行
真的
我今天坦白地对谢经理说出我的感想
心头大石也放下了
多亏今天是休息日
没有其他人
我不想让她难堪
所以之前都没有表明
现在我的工作范围
是如我所愿
哈哈
推销,PR
很好啊,可以趁机会认识多点人
不像当老师的范围只有学生
我现在见的是家长和学生
不错
多了对象

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蜜雪恋爱了

一年的空窗期

是有点难
之前都是一个接一个
从来没停过
可是这次一年来
我长大了
思想没那么的天真
认为什么都是理所当然

这一年来
我几乎忘了什么是爱情
我能做到
也只有回顾之前的历史

今天
原开始是个多么难受的一天
工作的压力很大
窗外的雨
令我变得很emo
写了一篇关于雨的…诗?
给我的他
他问我,诗里另有意思?
其实没有
真的没有
纯粹是不喜欢雨的我
有股憧憬要外面刮风大雨

一天下来
真的
最近晚上都睡不下
看来今晚也睡不下了
因为………他,接受了我!!
啊啊啊啊啊啊啊〜〜〜!!!

他的语气开始变得很沉重时
我还想问,
是哪里不对劲了吗?
是不是就这样完了?
后来他说,
他决定让我担任他女朋友的身份
OMG
我是在发梦吗????
捏了自己一下
还真的痛呢
(T_T)
真的
我现在是一个人的女朋友了!!
开心到不知怎么形容自己和这份心情

*跑* 
啊啊啊啊啊啊啊〜〜〜〜

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当老师,不简单

太高估自己
太低估这份工的辛酸

老师,
对不起
我错了
尽力的是您,
力不从心的也是您
我知道我很调皮
很多时候都耍小聪明
谢谢您给予我您那份耐心

老师,
您好伟大
在学校要当我们这班的第二任妈妈
在家,更是多身份

我以前只会埋怨
老师分为两种
一种会教
另一种有学问,可惜不会教
我现在知道,
我属于第二种
也是我本身不喜欢的

对不起,
我错了
我真的以为当老师很容易
原来不是
有天赋固然重要
可是,
我就是没有

我一踏入课室
我慌了
真的慌了
我在家前一晚准备的行程
全泡汤
打乱了我脚步
我很怕

再加上,
我那天只有一个晚上来准备隔天的课程
而且我是完全什么都不知道的情况下
眼看着guide,
天真的以为跟就对了
不是的
很多事情都会发生

昨天,
我被主任召见
我是大概知道她会告诉我什么
我也知道我犯了什么错
可是固执的我
真的,太固执了
我万万没想到她会把我的班交给另一位老师
然后让我在班里观察
好奇怪的安排

其实我之前有向主任说
我想潜入一个班,
什么班都好
就观察我们中心是怎么教学生的
可我万万没想到
她会有如此的安排

离开了中心
虽然手上的书
全都被没收了
脚步却变得很沉重
心也是
我现在,哭笑不得

我有一个朋友对我说过
我解释不但等于没解释
而且还把别人的脑变得一塌糊涂
我整晚都在想
我是否该辞职呢?
老师,好像不是我要一辈子做的事
唉〜

我不想害人害己
学生付了那么多钱
却什么都没有带回家
我想好了
老师不是我要当的职位
抛开

我本身想交朋友
多于这种要时间培养才认识的事

我。。。
我不知道我要坚持直到8月
还是现在就离开
我想,
或许听了一两个课
我应该会比较容易拿捏教书的精髓
那,
若我下一堂教课
还是应付不来的话,
我真的会放弃
可是当老师的责任心又去了哪里呢?
两难

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草场

我此刻

回顾着学生时期的我
任由我躺在广阔的操场上
脸向着温暖的太阳
柔和的阳光
撒在我青涩的脸上

好怀念

可是,
时光是不会逆转的
如今,
若我躺在草地上
很大可能性不会被看好

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脸是有了
而且也才华洋溢
就是差在没有身材

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绝望

的确是有点不习惯
或许是因为接触的人不一样
放任的让自己毁灭自己
不受控制
拼了命也打死都不跑
坚持要走
可是眼前的我
已不再是正常的人
后悔有怎样?
压力再大的我,
很少会猛灌
无可否认
我是在自我毁灭
是否因为一次的挫折
搞到我陷入如此的地步
我现在很难过
可那又如何?
多么多人能劝的都劝了
就是骨子里要叛逆
叛逆到现在这种下场
我... ...
改变?

其实,就很简单
抛开一切
让自己多动点
飙汗
奔跑
游泳?
无聊~

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等待

静静的。。。
什么都没说
却知道对方心里的os
怎么办
太明白了
鲁莽笨撞
好像太冲动了
唉~
我可以当没事发生过吗?
我不知道
怎么办啊????!!

好想哭
早知什么都别说
自我陶醉在暧昧不清的状况
或许会更好

无所谓了
甚么都不想要去想
让脑袋空空的
零负担的爱情是不存在的
我可清楚的知道

要有回收,
就要肯付出

我喜欢你
无可否认
(又喜欢.....)

乱啊

蜜雪
学下坚持
不要一直跑来跑去
坐定定
试下守株待兔的滋味
是你的,就是你的
再对的人,时间要对才可以

等吧!

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Erican

哇啊啊啊啊啊啊!!!!!
蜜雪要当老师了
好紧张哦!!!!

Erican 的 supervisor
之前安排了一个Programme 给我
昨天刚收到通知
我又再接了固定班
教成年人, level 1的
难度一定无所不在

其实,星期五时
他们中心也通知我
我会接一个固定班
教young learners
我猜他们的年龄应该离不开8,9岁的范围

我在想。。。
要让他们怎么称呼我呢~?

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桃花运

果然,
今年上半年有很多桃花
遇见了桃花
却蒙在鼓里
假装什么都没看见
最近静下来了
我听见了桃花盛开的声音很美
难以形容

有人说,
恋爱中的女生
最美了
我?
一脸憔悴的样子
刚起床
还没刷牙洗脸,冲凉吃饭
呃~~
我,半信半疑

这次遇见的
比我高
比我瘦 =="
比我还爱美
稍微比我聪明
比我懒
比我爱玩
哇~~
我为什么从高高在上的位置
掉到这个平凡的地球表面

不行!!!
我要自我升值
不断努力
不能和他相比也好
至少也要平起平坐
要不,差不远就可以了
囧rz
不知道啦
好慵懒的早上
暂时什么都不想做
再睡,再梦,好吗?

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当上天秤的初恋

看了那么多的星座篇论
知道天秤们很在乎初恋
而且唯有初恋是单纯的一场恋爱
接下来就很荡了
很多人说,
能当任天秤的初恋仿佛是几生修到才能拥有的

忽然有愧疚感
我很想当他初恋
可是
我很害怕我会伤害他
同时
我担心若不是我来当的话
下一个不知道会不会伤他,伤得比和我还厉害
若我不是他初恋,
而是一个天使来当的话
我就放心了

在这世界里,
还有多少人是拥有着天秤初恋时的单纯
我很怕
我不敢光明正大追他
因为我知道我会带伤害给他
就如我伤害了我的初恋——巨蟹
我和我的初恋,我们当时都是彼此的初恋
很单纯
却有诱惑
我很天真的告诉他我网上认识了谁谁谁
我当时不知道他吃了干醋
无缘无故的,我们好像分手了
却没有说出来

两年后,我们又在一起了
当时我有了另一个暧昧对象
专一的巨蟹顶不顺
我也要求分手
冤枉的巨蟹 T_T
我现在哭也来不及了


我还犹豫不决要不要追他
呜呜~~
我是很想夺走他初恋,初吻,初 everything
每一个水瓶座都是收藏者
可是收藏的都是奇奇怪怪的东西
我专收藏初xx
是很变态,我也知道
可是我就是喜欢

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Temptation

Ugh...
原来这个天秤男还没拍过拖
这件事。。。。。
很。。。。诱惑
我有点犹豫不决
不敢伤害他同时
很想夺走他初恋的title

我也知道我犯贱
原谅我就是这样的女孩

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天秤座

最近,
有个天秤座,
悄悄来了,
踏入我的生活圈子
很奇怪。。。
天秤座对我来说是一个难得的机会
因为星座显示
水瓶座和天秤座
是绝配
是最佳情侣
而且是个男的
所以有想和他发展的念头
每天他会对我问好
说早安
令我蠢蠢欲动

可是。。。
因为我之前有位天秤朋友和我有点。。。。
所以这次我觉得对所有的天秤有所亏欠
搞到我现在不敢太靠近他
距离。。。距离。。。

忽然发现,
天秤粘粘的
我喜欢
可是,会腻
昨天,
我试着一整天不要理睬TL
让他着急一下。。。
可是
还是不行
我傍晚就忍不住找他了
哈哈
反过来,自己被耍

我的确喜欢粘糊糊的关系
可是有时候,
还是想透透气
所以会玩失踪
赫赫。。

最近开始有在注意天秤座的分析了
每次看到有关星座的po文
我会看自己,水瓶的,
然后他的,天秤

慢慢发现,
我对星星有很大的误会
对不起
我知道一切都太迟了
不原谅,我也ok

晚安 <3>

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Patissiere

蜜雪当上了Patissiere
哈哈
长长的假期
不知该怎么度过
妈妈叫我去打工
可惜的是
我去了2个地方interview
他们要的是长工,不收part time的孩子
呜呜~

无可奈何下,
我问我中学认识的好友——拉拉
因为她在家没有出外打工
听说她妈妈需要人手
那我也伸出援手,要帮忙
顺便赚点外快
RM3.50 一个小时
的确很低工资
Erican可以给RM5.00一小时
可惜Erican 没有空挡给我

过了两个星期左右
Erican 的supervisor SMS 我
问候我,问我找到了工作没
有没有兴趣要教小朋友
因为 Erican 正在举办一个节目
教sponsored 学生
都是育华生
3, 4, 5 年级的育华生
我想,应该会蛮头痛的
因为多数的育华生都是在家没有机会用英语的孩子
唉。。。。
踏上了一个不该走的路
可是,
还没试过
怎么知道呢??
闯一闯吧!!!
哈哈
这个是6月30日开始
所以,暂时都会先当Patissiere

每天9点去拉拉家
做玫瑰型的凤梨酥
呵呵呵呵
不错玩
有人陪谈天
有钱拿
不错嘛。。。。

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考试后,暑假!!

今年… 我第二年放暑假

去年的夏天是我人生的第一个暑假
当时爸爸人还在
却病得很弱
没有出门的我
虽然每天在家里照顾他
可我过的很开心
因为他是爸爸
我今天没有留下一丝的遗憾
只是偶尔回想起他,
眼泪情不自禁地滑落我泛红的脸颊
难过的是因为再也听不到他的声音
开心的是以为他终于脱离了病魔的折磨

今年
第二个暑假
外婆中风
现在在我家
每天有漂亮的护士在她身边
放心了
妈妈叫我今年暑假打打工
赚点钱。。。。我自己花
呵呵
我在想那笔钱要买什么好呢?

我有点抗拒打工这个念头
因为我多2年就没有机会放暑假了
大马的社会大学是没有"暑假"两个字的存在
我想要尽情的享受我的暑假!!

想想下。。。
打工也无妨。。。
见一见人。。。
让自己增加认识的朋友
Y(^_^)Y

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很大压力

我没有试过考试会有那么大的压力

我哭了
压力太大

我不怕fail
我怕的是重考也会fail

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Macroeconomics 0.0 dafuq?

Falling into deep depression

By having a great dissapointment of myself
I have no confidence in this exam,
That I'm taking tomorrow
This feeling sucks!
It's not because I had been fooling around
I think the main problem is because
I stopped attending lectures from her towards the end of the semester
My Gosh!
Now, I have no fucking idea on what the textbook is talking about
Furthermore, 
I failed my mid sem test
This is unsual for me
I don't think I'll be taking any form of economics from now on
I seriously have no idea on what it says in the book
So fucked up right now
So many swearing
So little time
So limited resources
So.....anything that you can possibly think of

Shit!

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=] 天空,笑

多么灿烂的笑容

也会有烟消云散的时候
跌倒了,
勇敢再站起来
走不到,请朋友扶一把
修养后,再往前走

时时刻刻提醒自己
转回头的时候
要狠狠的说再见
然后不见
继续往前奔跑

不再当个懦弱的昨天
要当个新的今天
更加努力为明天

给自己3 张照片
能多灿烂,就笑到多灿烂
一个放梳妆台
一个放钱包里
一个给妈妈

很奇怪?
为什么给妈妈?
为什么不是给Ta?
因为我清楚知道
唯有妈妈会永远地欣赏我的笑容
Ta可以随时把照片撕烂
可妈妈却不会

当自己失落时,
坐在梳妆台前
看自己的笑容
再看镜子里的投影
谁比较好看?

出外时,
打开钱包
看见自己的笑容
请情不自禁地笑起来

然后,
就要看个人了

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少了你的夜晚

渐渐安静了下来
安静到我不习惯的地步
我喜欢你随时都陪伴我
可惜,你不在了

过分的依赖
该怎么收敛?
时钟一个嘀,一个嗒
分针慢慢转
时针慢慢转

心情随时间转变

有期待
有失望
有开心
有失落
对你的喜欢渐渐变浓,也渐渐变淡

奋斗的心?
随着你,已不在
再怎么挽留
也没有用
再怎么勤劳
也一无所处

没有回报
什么都没有

她,
真的有那么值得你去付出吗?
我,
真的有那么野蛮,调皮吗?

世界,
没有了真理?

收拾心情
放进背包里
我们来一个背包旅行吧!
给自己一个充实的心灵
让自己忙到忘了什么是痛
让世界知道我还活着!
而且活得比现在还来的有意义

。。。
。。。
。。。。。。还是算了吧
脚踏实地的念完书
再出去外面跑还不迟

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别走

哎哟。。。

很难堪
人家的对象有喜欢的人了
你还追啊你
可怜
其实还好
只要有一天我还没找到新对象
你甭想我会让你离开我的视线
呵呵呵

讲真的
祝福自已心上人跟别人在一起
很奇怪耶!
挽留的勇气呢?
我的冲劲呢?
都去了哪里?

你就别走啊

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两边跑

在这
我隆重的宣布
www.ikaitlynn.blogspot.com

www.ikaitlynn.wordpress.com
都是我

WP是新建立的
没有什么特别
也是一样

可是,
两边的内容
不同
我不会翻我在这里的文章
到那边

那样做,
没什么特别
如果我要的是Exposure
那我干脆买下一格广告
来推销这个网页就好啦
干嘛要两边跑呢?
对不?




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爱X考试

对,被爱冲昏头固然是好
有一个人能让你寄托
有一双肩膀让你依靠
有一颗心能让你付出

甜蜜的滋味
很美妙
甜甜的
有时候会涩涩
也有苦

青涩的我们
踏入了模拟世界
仿佛把全世界给忘了
很好玩啊!
可是,一旦现实把你拉回来
什么都是一场空欢乐

我还要考试
我不可以被负面情绪给影响
我是坚强的野玫瑰
要散发出魅力,同时要自我保护
或许,莲花也不错
出淤泥而不染
环境再差略,也挡不住我灿烂地盛开来

===============================

呜呜〜〜
星期五就要开战了!!
第一张要考的是英语文学
我不知道作业为我加了多少分
可是,若我再给那么一点点的付出的话
我一定会拿到一个会让自己有满足感的成绩

接下来,
星期六我考Psychology
霸占50%的Assignment 成绩出炉了
64/100
也就是32%
再加8% (16分) 我就pass了
可是我很贪心
我不只要pass
我要merit,distinction

加油!加油!加油!!

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bloggers 被抓

昨天看见FB有几个人分享
分享Star,非官方网络新闻的贴
有两位blogger被警方逮捕
听说因为他们散播民族斜视的文章
可怜
说太多
我,我也有上载505的事
现在。。。。。有点怕怕

唉~~
我能有多vague我就写到多vague

无言
。。。   。。。   。。。  。。。

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化妆

有些人说
女生,不化妆,素颜,更美
为了实验
我今天早上心血来潮
花了大浓妆
差在没有带美瞳而已
要不,那双眼睛
马上很明显的有所变化

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黑漆漆

我的心。。。都碎了
5月5日
我国第13届选民大赛
本来是个该庆幸的一天
哪知道。。。
有人不甘愿,kiasi兼kiasu
用了非法的手段来给自己一个保障
最后,成功赢了,笑了
虽然你赢了可是却输了民心
这,可以为你带来多少的欢乐?

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玩火

就尽管放手~
是我的,总会回来
不是我的,别再勉强

目前为止,
我陷于一个爱情故事
很梦幻
仿佛我活在虚拟世界

比起上一场恋爱
很不一样
上一回的是他和她是男女朋友
我和他是暧昧关系
结果被我抢走了

这个
是他一个人的问题吧?
我是这么断定

我喜欢他
他喜欢我
他比较喜欢她

经过他那几次提起她
她好像也没有很喜欢他
要不,为什么叫他找别人(=我?)

呃。。。。。。
不好说

有句话说
“如果一个男生面临两个女生,他会选第二个。
若他很爱第一个,为什么会考虑第二个呢?”

我想想下
嗯,
还有它一番的道理
听起来没有很错
但也没有很对
就,看接下来会是怎么样

我很想问
他是否和她拥有着
我和他一样的关系

我真的很好奇
却还没鼓起勇气来问
(深呼吸)


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To him,

I miss the way you smile
I miss your voice on the phone
I miss the way you talk to me
I miss you breathing beside my ears, though it's annoying
I miss you texting me 24/7
I miss the way you kissed me
I miss the times when we worked so hard to think of our common shares
I miss you giving me silent treatment
I miss those letters you gave me
I miss the bubbles
I miss you tickling me
I miss you trying to kiss me on a Ferris Wheel
I miss you hugging me
I miss your everything
I miss you so much!!!!

I know that I had been hurting you so badly
and I do realise that there's nothing I can do to make the wound heal
It may heal, but the scar will remain

I'm sorry for what I've done and not done

It's difficult to control me, impossibilities
I run wild, because that is just me

Still, I'm sorry Cloud, Star, Rain, Sky, My First Love

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星星

我去年,
花了大概RM50 来买夜光星星
粘满整个墙壁
都是星星

每晚
它们都陪着我入眠
早上
它们会静静地待在墙
不动声色

无忧无虑的星星
其实,
比较接近我的星星
都带着提心吊胆的心情
来度过每晚吧?

担心我给扒下来
不小心被我扒下来
呵呵
床底藏着的星星还可多呢

它们见不了光
发不了光
会不会变坏呀?

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交功课

有时候
我真的觉得我活在
一个很pathetic world

华语不会讲

就,太多事情让我觉得很无奈
刚刚,我组长才问我有没有交softcopy
我想到,我没有
惨了
惨透了
有够力可怜

10% 就这样白白不见
好无辜的组员
就这样被我害到

后来丽纹讲,
教授说她不会口我们分

谢谢老师
谢谢丽纹
爱死你们!

我当时看到我的moodle是空的时候
我还真的张开嘴巴,呆了下
太恐怖了!!

我.........mini heartattack 都来了
哇啊啊啊啊啊啊啊啊

不会了
不会再发生了
小心点
醒目点
就可以了
不会再犯了

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我爱你

他,
不在了
我,
怎么办?

昨晚我梦到你
发出一个类似这样的信息
‘她今晚的黑色晚装是我见过最美的’

屁啦!
干嘛在我面前称赞她?

辛亏只是一场梦
要不然我真的会抓狂!!!

我发现,
我不再喜欢你了
其实,我渐渐地爱上你

多么熟悉的脸庞
却,有点陌生

其实,
我早该放手
不该死灿烂打

明明就—周董

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一个人 na honja

我不能一个人
因为
我会想很多

我不能在人潮里
因为
我不喜欢

我想逃避

在错?的时间
遇上了对?的人
哈???
什么烂道理??!!

发高烧
头晕晕的
我到底做了什么?

我好像说了不该说的话
怎么办?
能收回吗?

不可以?
可以?

郁闷

自认理智的我
下了不理智的决定

心里的os 在播《爱错》




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盒子

我才发现,

我好像把自己放在一个盒子里
悲伤,忧郁的盒子

我要跳出来!!!!
释放我!!!!!!

有一天,有人问我
“想象你现在走入了一个
没有门
没有窗
的空房子
你该怎么出来呢?”

呃... 我犹豫一下
呃?没有门,没有窗
跳墙?不可以,有天花板
而且我没有力跳上去

结果,忍不住,
就要求答案
你们又知道吗?

“....你怎么进来,
就怎么出去。”

完了


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错中复杂

难以诉说的位置
目前为止听起来像是我在横刀夺爱
然后,又好像没有
是能的话,还好
问题是不能

无法知道对敌有多强
自己不知该怎么攻略

有机会,又像没机会
有点乱

pessimistic 一点
就是我要打退堂鼓
optimistic 一点
也没得optimistic到哪里去

徘徊
要与不要
选择不在我身上
我无可奈何

我喜欢 (不,我爱)——严爵

我不能为你做决定
我能做的是离开,可我不要

爱死你!!!

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我 存在吗?

我的存在

常被忽略
尽管在大
也不会被看见

常常
我会试着把自己变明显
却... ...
唉,没有用

也许我不够努力
也许时间还没到
也许,也许
可以有多少个也许?
我不知道

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光明正大的喊 “宝贝!”

宝贝

我好想叫你一声宝贝
却不清楚你会介意没有
介意的话,我会很尴尬
不叫的话,我又很困扰

阔出去,也不是
守株待兔,也不是

担心被拒绝
可是又不敢确定

一次错的决定,
会把我们本来培养的感情给一扫而空
或者把我们的距离拉得越来越近
就如张智成的歌

暧昧?
我有暗示
却被忽略
没有我想像中想要的答复

就这样结束?
我不要
那么难得
为什么要我半途而废?
我不舍得

婉转地推开我
我明白?
还是我误解?
我不知道
我真的不知道

被爱冲昏头的我,
现在没有方向
方向感变得差落

我好想大声地对你说我想念你
其实我说过,
却婉转的被告诉说
"别想念我"
我误解了吗?

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扣叉恋

错中复杂的心情。
无法描述的心情。
好久没有感受这种心情
还真的有点不习惯

唐立淇说:“水瓶座 2013上半年会有桃花展开”
我的桃花来了吗?
是他吗?
真的吗?
我不确定

我本身有对理想伴偶有个长长的qualification list
目前为止见到的他,
最基本的身高那关Fail了
年龄还好,可是会担心有代沟
薪水?蛮稳,或许?我还没开始看重钱

想一想,
还是不行啦
再等?
我不想等了
我着急


我空虚,我寂寞

如果有一天,
是因为我一时冲动而表白的话,
那就是我过度空虚,过度寂寞
空窗太久了

我不敢问我,是否喜欢他
我不敢问他,是否也喜欢我

——乱

可是... ...
如果我不喜欢你的话,
我会故意穿平底鞋吗?
我会早早起床为了打扮吗?
我会在意你对我的想法吗?

返回读我们之间的信息,
我会笑,甚至差点掉眼泪
收到你的回复,我会很开心,
仿佛飞起来了
你迟迟不回时,我就开始担心,
担心一些根本就不管我事的事

美妙的爱情,
春节里,散发出一股难以抗拒的爱情魔力


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天空

(中)天空
(英)西慨
(日)缩拉
(韩)哈奴了
(法)西以呀了
(西)西以叶楼
(马)郎亿特

天空
有黑的,白的, 灰的,红的,蓝的,白的,七彩的
多么美妙的天空
上帝最美的作品

我非常欣赏天空的那份坚持
不管发生了什么事,
都努力地把它最美丽的一面展现给我们

下雨,它是黑的
雨后,蓝得很,或许还会有两道彩虹呢!

我呢?
我最拿手就是逃避,赖别人
最后不是回到原点就是把事情给搞砸

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门当户对

看剧看得多
TVB的:有钱人要配有钱人
韩剧:   有钱人要跟有钱人相看
欧美Episodes: 还好...

本人是个高高却胖胖的女生
强调是女生!

还记得有一年,
我放弃了坚持
心想:既然已经胖了,多吃也无所谓,改变不了什么

后来,唉
堕落
心疼
muscle ache ><

不喜欢运动
却喜欢跑步的时候的风
虽然如此,
过后的气喘才致命........!!!

爱吃
贪吃
最近海还吃宵夜
虽然没有很重
可是两片面包也算多

对,我很挑剔
可是我现在还想没得选
所以呢,看先
或许 shed 掉 10公斤再看
3 个月应该可以吧?
未知

6月
Target:降10公斤

听起来不难
可是
我懒惰

呜呜~~~

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鼓起勇气来... 嗨!

农历新年,红红的。

情人节,又红红的。

脸,发烫...发烧?
心,扑通扑通的

一直都在没有派上用场的的害臊
慢慢地浮上来...

每次经过他班附近的走廊
有时候,脚步放慢希望能看见他
有时也会用跑的,一心只想离开现场










... ...“嗨!”
呃?(转头)
=..=" 不是对我说的

FXXtre你!
 

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原...以为

喜欢一个人,easy!
放弃,忘记... 才是痛苦的一面
还没开始,想快点开始
后来发现....................嗯
还是算了吧

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最恶

就几年前,根据梁导演的作品,blogging是一个孩子最恶略的习惯。如今,facebook已经代替了当年的blogging。两者都有妈妈们最担心的情况。



首先,blogging和facebook 都没有隐私。两者都是作者们自愿po自己的痕迹。许多人说 facebook是一个没有隐私的sns。那么twitter呢?tumblr呢?这些就有隐私吗?



本人在2005年的时候建立了第一个部落格。可是当时是一是好奇而开的。3章都没有就倒闭了。呵呵。纯粹的好奇心也问了妈妈,"妈咪,我开部落格好吗?" 当时的妈妈没有强烈的反对。可是本人听得出妈妈不喜欢这个idea。



多几年,这个部落格就建立了。恭喜恭喜!蜜雪的部落格虽然没有很成功,可是多年以来还是没有忘记username和password。也代表我没有遗忘这个部落格。



开了部落格后,朋友们就开始用friendster。很多年前的事。friendster很变态。很乱。不会用。没有人用。



接下来就跑到myspace去。中学时期就是每天要定时上myspace,换layout,换照片,换歌。当时facebook刚刚公开给大众用,妈妈强力推荐给我。必不得已的就建立了一个account。也遗弃了它。哈哈。那时候还真的没有想到我如今回天天上facebook。



myspace的朋友们纷纷地离开,移去facebook。接下来,像现在咯。说真的,我对sns的执着渐渐地淡化了。真的没有什么好做。notification少很多,没有兴趣。一年前,没有开facebook三天的话,回家开就会有80多个notification。现在?每天有10个就满足了。



blogging?我都不会把自己的点点滴滴po上来,哪里会天天更新?facebook状况一个星期都不知道可以po十个。唉•••











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